Поскладов'їм до купи коротонькі, з життє взєті, ипізоди, люде !
Компромат, люде !
Прийшли лемко з бойком до ґабінету голови міста. А в того сидит цілий голова области. Но то лемко каже :
- Дай Боже, здоровлє, пане голово міста, заасвальтуйте врешті тоту дорогу коло мої хати.
- Яку ше дорогу, до шляка ясного, тамка завше шутрована була ?
А бойко тодий :
- Та ту, по котрій ви з паном головов области позавчера п'яні в сраку повзали, а потім увиділи відиокамери і не могли в них камінєм трафіти...
Брацка любов.
Сидят си бойко з чорним піднебінньом і лемко з трьома руками...Каже бойко :
- Чуїш ти, лемусю засраний, на холєру ті трета рука ?
А той :
- А жеби вам, бойкам, шлях до дупи показувати, не перириваючи роботи !
Про підводну лодку.
- Тату, тату, я знаю, як зробити підводну лодку !!!
- О, файно ! Як, синку ?
- Тре фист довго мочити звичайну !!!
Про охранніків супирмаркітів.
Єден такій хтів заборонити ми в спєцовці в сільпо заходити. То я го переставив в сторону, а він, курва, покі я го пересував з місцє на місце, встиг по рації шефа свого визвати. Той прибіг, стрижка квадратна, шия ширша голови... Подививсі на мене, потомка на него і каже :
- Ти шо, нє відіш, што чілавєк в спіцовкє, патамуша работаєт, значіт кушать хочєт !
Про первемая.
- Альо, здрастє, з первимая вас !
- Здрастє, і вам шашликів вкусних !
- А скажіть у вас видовжувач єсть ? До мене зять приїхав, хоче дирку в стінє зробить...
- А шо воно такє ?
- Та удлінітєль, кажися, ви шо не знаєтє ?
- Аааааааа, у вас, шо, зять западенєц якійто ? У них первемая даже за празнік нещітаєцця...
- Ага ! А оце може єсть... (в сторону — як воно називаєцця, Богданчік, викрутка, да ?) О, викрутка, атвьортка понашему !
- Зачєм йому це всьо сіводня ? Скажіть свому зятю, шо празнік у людєй, ви луччє до нас ходіть, мій уже мясо замарінував, а січас горілку охлажда...
Останні кийовскі тролєйбусні новості, люде !
- Здрастє !
- Здрасті ! Ой яка жизнь тяжола. Вам скікі год ?
- 77.
- А мені 78.
- Важко сіводня жить стало, діти не слухаюцця совсєм ... Питаю в сина скікі градусів на дворі, а він, прицтавляєте ! — іди сама на градуснік подивись !
- То жиди їх так воспитали..
- Володя наш програв, чули ?
- Ага, обізяна виграла...
- Ой біда, біда...
- Піду осьо поставлю за нього свічку...
А ви, люде, не сильно сі мартвіть, Кийов під надійним контрольом, так !
Но бо шваґри...
Ранок, пташкі піют, жєби скригочут, корова в стайні ся доїт. Сидит си лемко на оборі, файку забайдив і трету ногу шкрібає. Підходе бойко, а з ним п'єтеро дітий :
- Здоров, лемусю ! А двисі, курва, відколи то в тебе трета нога віросла ?
- А вна завше зо мнов була !
- А чьо я ніґди ї ни видів ?
- Зато твоя Марисі виділа, — сказав лемко і поґласкав діточок по голівках.
Про собак.
Я нич злого ни хочу сказати про всіх собак, люде. Але в нас у дворі жиє єдне такє песє, шо любит сі всрати просто під поріг. І то ше ніц, бо як застанеш го за тим занятієм і зачинаєш му читати моралі, то вно, курва, на тебе ше й гавкає ! Тікає від тебе, бреше, як дорослий пес і срееее, шо слонь в суху погоду ! Ви си тіко уявіт, люде !!! Шось мині ту фист політиков смердит, нє ?)
Но то наразі, люде, бо, тіко шо дзвонили з міської ради. Просили поради. Порадив GOOGLE.
Завше ваш, Яків Кутовий.
