Вова любил быть на Объекте 3. По нескольким причинам. Здесь ему было комфортно. Во-первых, военные держались отдаленно и не лезли на глаза. Их даже на пустом пространстве не было видно. Во-вторых, на объект не пускали посторонних, ну кого Вова не хотел видеть. Правда, офисные близнецы сдали некоторым посторонним координаты Объекта 3, и эти некоторые пару раз заявлялась не вовремя. Но военные на КП молодцы. Мгновенно переключали тумблер «голова-ж***» в положение «ж***», лица сразу начинали соответствовать положению тумблера, и крутили дули на пальцах ног (как это они делают в берцах, до сих для Вовы было загадкой, но он дал себе слово научиться). Посетители возмущались, топали ножками, но на Объект 3 не пробрались. Так что только тут Вова мог спокойно побыть сам с собой.
Объект 3 примыкал к Днепру, и Вова любил сидеть на берегу Днепра. На берегу Днепра Вове хорошо думалось. Правда, это Вова считал, что он думает. Тот поток бессвязных образов и слов, которые проносились у него в голове, вряд ли можно было назвать мыслительным.
В тот летний вечер Вова сидел на берегу Днепра Объекта 3, пил крафтовый пивасик (Толстый подогнал 10 литров, подлизывается, скоро что-то цыганить будет, зуб даю), и заедал сушеной паутинкой из кальмаров. От нечего делать Вова кидал кусочки кальмаров в воду.
Вдруг вода забурлила в трех метрах от берега, над водой образовалась золотистая воронка и на поверхности показалась голова большой золотистой рыбы. Рыба глотнула воздуха и сказала:
– Чего тебе надобно, старче?
У Вовы отвисла челюсть. В голове мгновенно пронеслось: «Белочка? Так же ж в его случаях не бывает… или бывает? Или опять продюсер разбодяжил чем-то с***, сколько раз ему говорил не тырить мелочь по карманам…». Но вслух Вова промычал:
– Э-э-э, ты-ы-ы, че-е-е, я-я-я Во-в-а-а…
И завязался диалог.
– Ты кто? И чего мычишь? Ты не дед? Тебя не баба злая послала?
– Не-а, не дед. И моя не такая уж и злая. Мне 42 года. И я не лох.
– Ну с последним ты погорячился, вижу даже не включая чтение ауры. Где мы? Координаты есть?
– Мы в Украине, возле Киева.
– Хня манявая! Опять системщики портальной транспортировки лоханулись! Совсем скурвились гады. Хана моему контракту…
– А ты кто? И почему ты разговариваешь?
– Тебе что, мама сказки в детстве не читала? Я Золотая рыбка. Контракт у меня на исполнение желаний. Прошли те старые времена, когда желания на шарика исполняла. Сейчас мютюал бенефишал коопэрэйшн. Я – желания, мне – деньги. Но эти олени из транспорта второй раз меня кидают! Ну ничего, у меня страховка и неустойка. У тебя закурить есть?
– Э-э-э только айкос…
– Айкосы своим корабельным соснам вставлять будешь. Шо за народ, даже табак нормальный курить разучились…
– А-а-а откуда ты про корабельные сосны знаешь?
– Да уже пятый день весь срединный мир с вас угорает. Где ты набрал таких «новых», Вова? Ты и твои зеленые уже год как главные ньюсмейкеры. Целые службы за вами следят. Даже Чубчика обошли, уважаю!
– А-а-а ты к кому должна была приехать исполнять желание?
– Не приехать, а переместиться порталом. Есть тут в Европе один. Забыла. То ли микрон, то ли пистон, забыла совсем, надо в контракте посмотреть. Баба у него старая, злющая, гоняет его как кота с****го. Он мне из секретного фонда отвалил гонорар, чтобы я его вторым европейским лидером сделала. Ну теперь придется ему подождать.
– Э-а-э ты можешь?
– Что можешь? Я все могу!
– Ну можешь кого-нить сделать лидером Европы?
– Могу конечно. Я ж Золотая рыбка!
– А можешь меня сделать величайшим лидером современности?
– Могу. Но ненадолго. Есть ньюансы.
– Как это ненадолго? Шо за ньюансы? Бабосики? Так это мы порешаем! У меня еще в секретном фонде 7 ярдов, и бабушка и другие мне должны, и один жадный фонд еще обещал.
– Ну бабосики это здорово. Но главный ньюанс в том, Вова, что для лидерства нужно быть мужчиной. Без этого никак. Потому и говорю, что могу тебя сделать величайшим лидером современности, но не надолго.
– Так я и есть мужчина. Я ж мужик. Физиологически. Ты чо, сама не видишь?
– Не все так просто, Вова. Ты вроде как мужчина. Физиологически. Но и не мужчина. Ну как тебе объяснить? Ну это как аура. Бывает светлая, а бывает темная. Ты ее не видишь, а она есть. Так и с мужчинством. Физически – мужчина. А для лидерства – не мужчина. Ну вот скажи, может мужчина бояться женщин в интернете? Мужчина – лидер должен не бояться в толпу врагов ледоколом идти! А ты на женщин вонючки в прокуратуру пишешь…
– И шо ж мне делать?
– Как шо делать? Иметь желания, которые соответствуют твоим возможностям. Бабосы ты имеешь, а вот лидером не станешь. Вали в Ростов, Вова, пока не поздно!
– А чего это в Ростов? Я могу…
– Уже не можешь Вова, уже не можешь. Поверь старой рыбке. Нормальный мир для тебя уже закрыт. Опа, окно портала открылось. Все, пойду транспортникам задницы рвать на британский флаг. Ну ты зови, если че. Только хорошо подумай и бойся своих желаний. Хотя, где ты и где думай…
Перед рыбой образовалась золотистая воронка и рыба рыбкой ухнула в воронку. Вода Днепра поколыхалась и разгладилась.
Вова встал, допил пивасик, почесал округлившийся животик, и подумал: «А рыба тоже порохоботка. И где они берутся, эти порохоботы? Почкованием размножаются, что ли?»
Ваш Готельєр-бандерівець
